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第八百二十八章 10 太（第5页）

别人或许能干坏事，但我绝对不行，我的现世报来的极其快。

小时候，小学时候，班里有个傻女生，我会嘲笑。

初中的时候，班上又有类似的情况，我又会嘲笑，然后被班主任批评了。

其实我是不服的，因为大家都在嘲笑她，凭什么你只说我？

我不服。

向来如此，从小到大，比如我看见别人都在欺负一个同学，那么，我绝对是跟着去欺负人的类型，别人都嘲笑某个人，我也会跟着嘲笑。

这么说来，曾经的我根本也是人云亦云的乌合之众的一员嘛。

是说我现在就不是吗？我感觉难说。

我的人生转变源于如何？

源于报应，伤害别人就会遭报应，至少我绝对遭报应了，天理昭昭，于报应中，于痛苦中。

我从来不会理解受害者的想法，因为我一直是加害者。

直到我遭报应了，自己成为受害者的时候，我才知道哪怕曾经在我看来宛如玩笑般的嘲笑之类的伤害都有多么严重。

加害者不会理解受害者的心情，直到加害者成为受害者，自然就会明白了。

人不会这么做，天理会这么做。

成为受害者的心情是如何的呢？

心情的转是痛苦，哀叹命运不公，为什么偏偏是我会遇到这种事，凭什么！

之类的感情。

痛苦，哀叹，愤怒，觉得很不公平。

实际上天理是极度公平的。

忏悔，赎罪，于痛苦中忏悔，赎罪。

基本上我的人生就是如此，我感觉天理的惩罚很严厉，基本上双倍奉还打底，而且不会让你一死了之，基本上要让人活着受折磨，于折磨于痛苦中给予认忏悔和赎罪的机会。

不是你忏悔了就不会受罚了，比如要打你十鞭子，不是你忏悔了就有减免，一鞭子都不会少，基本上天理的惩罚就是让人在痛苦中忏悔和赎罪的。

我不知道死不悔改的人会如何，因为我已经忏悔了，经历了十年打底的周期才勉强完成赎罪之旅，才得以有如今的片刻安宁。

我的人生，生不如死的十余年，我的人生，我的罪与罚。

这某种意义上我也是过来人了，看那些人就像是看曾经的我，我倒是感觉我的愤怒毫无理由，因为无论如何，天理都是公平的，极其公平，至少我是被如此收拾的。

在战场上，有两个士兵。

命运说这是不正义的战争。

其中一个士兵哭了，忏悔了，逃跑了，命运就给了他改过的机会，他平安的退出了战场，虽然被嘲笑，但是活下来了。

命运还是愿意给人赎罪忏悔的机会的。

另一个士兵一意孤行，然后就被命运疯狂追杀，直到现在，前些日子命运开枪打中了他的腿，但命运还是担心他没死透，所以一直在找他。

这可不是我编段子，这两个士兵的事情是千真万确的。

天理永远是最公平的。

敬畏天地，敬畏天地大道。

人间正道是沧桑。

人生，赎罪，赎不完的罪，原罪，我时常在想，我是否真的赎完了我的罪？我感觉没有，天罚也许还在继续，属于我的惩罚，我的罪孽，我的惩罚。

“不会让你轻易死去的，要让你活着受到更多的折磨。”

“到时候你会哭着求我杀了你，而我会拒绝。”

曾几何时，天理的宣言，对我。

癌界，我感觉许多事情我都不太懂，每天都在刷新三观，但我有一个诚挚的心，我无疑是保持着最朴素的正义和善意，我对癌界的未来，为了癌界，我必须更努力的，更努力…，更努力；我的追求，向来是ai，什么爱？我很肤浅，我追求的爱仅仅是爱情的爱，别无其他任何；我就是一个如此肤浅的人。

——未完待续——

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